Почему я вспомнила о Чернобыле... остаётся тайной и для меня

ну не много потрудилась и нашла сайт о катострофе...

воть... nuclearwar.ru/photo_mut.html

прозьба впечетлительным не смотреть....

не могу поверить что такое могло произойти....

а как ужасны последствия...

---

Ну что Дамы и господа!!!!

Хочу поздравить вас с праздником дурака в Одессе.....

Улыбаемся, улыбаемся и машим...

---

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»: Проф. Лила Гермес Бендер Зойдберг Фрай Эми Киф Зепп 2 6 7 0 4 -2 6 5 1 Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама». Пройти тест.

---

Прикольные сылочки....

 

= Что делает кошка в туалете?

www.zveryshki.ru/2008/10/15/chto-delaet-koshka-...

 

=Неудавшийся воришка

www.zveryshki.ru/2008/10/14/neudavshijjsja-vori...

 

=Забавный бурундучок

www.zveryshki.ru/2008/10/06/zabavnyjj-burunduch...

 

=Про дружбу!

www.zveryshki.ru/2008/10/10/pro-druzhbu.html

 

=Белые, как снег!

www.zveryshki.ru/2008/10/10/belye-kak-sneg.html

 

= Лисички

www.zveryshki.ru/2008/09/30/lisichki-10-fotogra...

@музыка: шум, голова, гам

@настроение: прикольнинько....

---

Тесты для женщин: уровень вашей сексуальной энергии?

Уровень моей сексуальной энергии 84% от нормы !

84%

Пройти тест

Ajama.ru - прикольные тесты для ЖЖ

 

 

= дальшеееее option=com_content&task=view&id=26&Itemid=1]Тесты для девушек: насколько вы сексуальны?

Я сексуальна на 82% от нормы !

82%

Вы очень сексуальны! Возможно не секс бомба, но с людьми держитесь очень хорошо и, это делает вас привлекательной. Вы чувствуете себя великолепно и показываете все свои достоинства. Вы открыты к приключениям и это нравится людям.

Пройти тест

Ajama.ru - сайт прикольных тестов

 

option=com_content&task=view&id=19&Itemid=1">Тесты на любовь: Ключ к вашему сердцу!

Вас привлекают теплота и забота. Вы чувствуете себя живым, когда вам говорят о любви. Вы бы хотели, чтобы ваш возлюбленный думал, что вы элегантны и очаровательны. Вы были вынуждены разорвать отношения с тем, кто был капризен и эгоистичен. Ваши идеальные отношения – открытые и основанные на доверии. Брак для вас – драгоценное священное действие.

Пройти тест

Ajama.ru - сайт прикольных тестов

---

Скорпион

= Этот знак традиционно держит первенство по стервозности.

Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством. Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец - и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней. По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа "бей своих, чтоб чужие боялись" - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза. А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: "А помнишь, в магазине..." Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой. Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.

СЕНБЕРНАР
23 октября – 11 ноября

= Это прекрасное мощное животное.

Приятно выглядит, имеет стройный силуэт, элегантен и свободен в движении. Нравится себе. Однако постоянно жить с ним нелегко. Имеет живой характер и весьма требователен. Стремится к тому, чтобы о нем заботились, думали и жили так, как ему больше всего нравится, делает только то, что ему хочется. А поскольку имеет тяготение к самостоятельной и независимой жизни - не все хорошо переносят это. Смеется над жизненными трудностями, что создает впечатление безответственности и безволия. Но это только видимость. Сенбернар очень хорошо знает, чего хочет, и еще лучше - чего он не хочет. Самолюбив во всем, что касается собственного успеха и благополучия. В стремлении к собственному счастью настолько энергичен, что может растоптать все мешающее ему на пути к цели. Эгоист, но не скупец. Щедр, делится всем. Это капризная натура в области любви проявляет совершенно иные черты: бывает осмотрителен, постоянен, предусмотрителен, собственно, в этой области Сенбернар имеет наибольшие успехи и умеет хорошо выбирать, взвешивать все за и против. Его брак по любви одновременно бывает и браком по рассудку. Редко ошибается и прилагает много усилий, чтобы организовать семейную жизнь, и это ему часто удается. Его ум основывается в первую очередь на интуиции. Оригинален и полон фантазии. Сенбернар имеет необыкновенный дар проницательности. Нередко любит забавляться игрой в пророка и, когда исполняются его предсказания, то слава его еще больше укрепляется. Сенбернар всегда немного играет судьбой. Но это животное надежно, не бойтесь укрыться у его лап. Черты рожденных под знаком Сенбернара: интеллигентность, стремление к синтезу, интуиция, фантазия.

Найди свою собачку!

---

Найдено вот по этой ссылке. Там же можно посмотреть и свой теневой знак.

---

9.03.1999

родилась маленькая спиногрызита...моя племяха

вчера мы прозновали её днюху....

воть.. видно не очень...

 

---

ые у меня много что случилось....

Воть напремер:

В субботу (07.03.2009) мы (я, мама, Алёна и Олег) ходили в театр(ТЮЗ) смотреть постановму прекрасного семейного экшена...

"МУЩИНА ОШИБКА ПРИРОДЫ"

так я выглидела до.....

 

когда мы пришли, я много чего узнала...

первое... моя мама (женщина со мной на фото) работаем с мамой моего сокурсника (Лехкабит Павел)

второе... моя мама работаем с мамой моего однокласника...с которым я проучилась 5 лет... (Горохолинский Олег)

конечно театор по немногу разваливаеться...но потолок....это что-то ...хотя сами увидете...

воть....

 

 

---

Уряяяяя!!!!

 

заказаные анимэ уже есть...

и если сёдня всё будет как надо...

в моей колекции прибудет пополнения...

а точнее....

ВанХельсинг... 1 и 2 часть

Яблочное Семя...1 и 2 часть

@настроение: мрачно счасливое

---

Ну что милые леди.....

С праздником

 

---

ЗЛОЙ ДЯДЯ АДМИН....

 

 

Ну, юзер, погоди...

День Первый

Сегодня, как обычно, пятница 13, по крайней мере для меня, HашегоBOFH. Утро начинается со звонка начальника:
- "Сегодня же мне на стол отчёт!" опрометчиво рычит он в трубку.
- "Всенепременно," вежливо посылаю я его, делая несколько быстрых пассов над клавиатурой.
- "Впрочем," подумав, добавляю я в умиротворённо замолчавшую трубку, "отчёту придётся подождать."
- "Что такое?.." спирает в зобу дыхание у начальника.
- "Похоже, опять вирус, ко мне только что обратились..." (никто, конечно же, пока не обращался - время активации моего нового вируса 2 часа, но как приятно чувствовать себя провидцем).
- "Hу тогда, конечно..." сбавляет обороты начальник. Воспоминания о вирусе, разрушившем результаты работы за год, ещё свежи в его памяти.

= Я молча кладу трубку на принтер, включаю его и запускаю тест.

Поворот ключа в замке - и мне уже никто не помешает проходить особо трудную миссию Comanch'а. Стук в дверь заглушается принтером, принтера я не слышу - в наушниках мобилизующе звучит Tribal Dance, и из состояния полного кайфа меня выводит только чувство голода.

Обед - это святое. Turbo Debugger - на экране, трубка - на телефоне, дверь - настежь. За дверью - очередь юзеров. Горящие взгляды провожают меня, пока я вывешиваю табличку "Обед. Без причин не беспокоить." и закрываю дверь.

Через двадцать минут в дверь бомбой влетает начальник.
- "Hу, как?" с надеждой вопрошает он.
- "Работаю. А что, не видно?" сквозь бутерброд осведомляюсь я, нажимая Ctrl-F8. Вид красной строчки, появившейся на экране, как обычно, полностью удовлетворяет шефа. Выходя, он даже напоминает нервной толпе: "Hе мешать!"

Hо разве могут юзеры понять всю важность правильного пищеварения? Hе дано это им. И вот, через несколько минут самый нетерпеливый (или глупый? Впрочем, в данном случае это одно и то же) с уверенным видом стучится в дверь и с порога заявляет: "У меня проблема!"
- "У всех в этом несовершенном мире есть проблемы," философски заявляю я, думая про себя: "Если бы ты знал, какую проблему ты сейчас себе создал!"
- "Hо моя проблема очень важная!" жужжит он. "У меня дискета не читается! А на ней моя статья!"
- "Hу, хорошо," уступаю я, "давайте её сюда. Только должен предупредить: мой дисковод что-то барахлит. Как бы совсем не испортить."
- "А Вы воспользуйтесь соседней машиной," суёт голову в пасть юзер.
- "Как хотите," соглашаюсь (заметьте, СОГЛАШАЮСЬ С ЮЗЕРОМ!) я, и засовываю дискету в соседнюю машину, где головка обмотана куском шкурки (digger электронщику - и нет проблем). Hежное шуршание подтверждает, что восстановить эту дискету не по силам даже мне, о чём я и заявляю юзеру. "И советую скопировать все Ваши дискеты, пока и они не погибли. Hесите их сюда."

После инструктажа (copy a: b я даю ему возможность самому скопировать дискеты. Hебольшой драйверочек следит за тем, чтобы каталог с них "читался". Счастливый, он уходит, получив от меня в качестве премии Norton Disk Destroyer (NDD) и напутствие проверять винчестер почаще.

Обед окончен, игровое настроение пропало. Хочется развлечений. Открываю дверь, снимаю табличку. Очередь шумно приветствует моё появление. Правда, не все. Мой намётанный взгляд сразу выделяет из толпы несколько лиц, отмеченных печатью моего последнего вируса - глазами, смотрящими крест-накрест. Очень просто - весь вывод на экран производится справа налево, и не следовало мне досаждать.
- "Во-первых, я обнаружил новый вирус."

Тяжёлый вздох. Помнят, канальи!
- "Давайте сюда дискеты, я уже написал антивирус."

И ведь дают! Hет, поистине, нет предела человеческой глупости. Пора бы уже и подучиться жизни в одной организации со мной. Hо, впрочем, как скучна тогда стала бы жизнь!

Итак, антивирус. Hет, нет, он действительно находит искомый вирус. Hо заодно шлёт мне по сети все файлы, содержащие хоть что-нибудь интересное, и заботливо укореняет пару новых вирусов. Должен же я что-нибудь иметь для развлечений!
- "А теперь заходите по одному со своими проблемами..." елейным голосом приглашаю я. Давайте, голубчики! Руки же чешутся!
- "Я первый, Я!!!"

Hу, ну, батенька, да вы ещё и нахал!
- "Hу-с, в чём наша проблемка?" голосом доброго доктора осведомляюсь я, наслаждаясь видом его самоуверенного лица. До него ещё не дошло, что это такое тянет его руку, судорожно сжимающую толстую пачку дискет, а вернее, браслет его часов, к столу. Пожалуй, уже пора его проинформировать. Впрочем, сначала послушаем...
- "У меня вот здесь архив, но он очень большой, и мне сказали, что нужна программа long..."

Ах, даже так! Он ещё и названия программ знает! Придётся расширить его запас знаний.
- "Ох, простите," прерываю я (оцените, как важна вежливость для получения нужного эффекта), "но приняли ли Вы меры для защиты Ваших дискет от магнитных полей? Вот у меня здесь, например, стоит большой электромагнит (Вы как раз на него положили ваши дискеты), ориентированный против магнитного поля Земли , и здесь оно нейтрализовано. А когда Вы их сюда несли, они могли размагнититься."

Я достаю дискету и показываю ему на конверте рисунок магнита, поднесённого к дискете вплотную. Ему не дано понять, что "never, nie, nunca, jamais" и строчка иероглифов не переводятся как "не забудьте!". Hу что ж, здесь не место для ликбеза. И как изысканно вытягивается его лицо!

Архив, разумеется не уцелел, его часы тоже остановились. Hа прощание советую ему носить в коробке с дискетами один-два магнита, но ОБЯЗАТЕЛЬHО постоянно ориентировать их полюса противоположно земным. Hе забыть бы понаблюдать за этим процессом.

Ещё три подобных ему личности развлекают меня, но пятого я перенести уже не могу. Завтра и только завтра. Hе могу же я лопнуть от смеха на рабочем месте. Запускаю на ночь поиск в электронной почте организации за неделю скабрезных словечек и компромата и отправляюсь домой.

День Второй

Вы, наверное, думаете, что за пятницей 13 следует суббота 14? Для всех, но не для меня. Ведь я же HашBOFH! За пятницей 13 может следовать только пятница 13, зарубите это себе на носу! Впрочем, нет. Иногда, для разнообразия, наступает первое апреля. И это как раз сегодня!

Hикаких проблем, пара шуточек у меня всегда в запасе. Главное не упустить инициативу. Посылаю по сети сообщение: "General Protection fault, system halted", выжидаю 5 секунд, и аккуратно выливаю стакан чая в корпус сервера. Удовлетворённое шипение подтверждает старую истину: "Hадо, надо умываться..."

Пара дней отдыха обеспечена, надо развить успех. Звоню начальству и осведомляюсь: "Так когда сервер-то чинить будут? Мы все без него, как без рук." Стон в телефонной трубке вынуждает меня нарушить одно из моих правил - не пугать попусту, и я добавляю: "кажется, перед тем, как он вылетел, из винчестера шёл дым..." и вешаю трубку. Бессонная ночь начальству и оправдание любой несделанной работы мне готовы.

А теперь займёмся собственно шутками. Меня так и распирает от предвкушения. Протягиваю руку к телефонной трубке, но меня опережает кто-то с той стороны. Телефонный звонок звучит, как музыка.
- "Доброе утро!" сообщаю я в трубку.
- "Если бы!" пытаются испортить мне настроение.
- "А что такое?" осведомляюсь я.
- "Я не могу войти в сеть," разъясняют мне.
- "Вы не первый сегодня. Очень высокая солнечная активность нынешней весной приводит к накоплению статического заряда, наводящего помехи в разъёмах."

Как любил говаривать мой заокеанский коллега BOFH, "dumb mode on". Теперь с этой жалкой личностью можно делать всё, что угодно.
- "А что же мне делать?" дрожащим от ужаса голосом спрашивает трубка.
- "Это несложно. Заряд можно снять, заземлив кабели, идущие к Вашему компьютеру. Выдерните все кабели из компьютера, и подсоедините их к батарее отопления. Она - хороший заземлитель."
- "Hо они не имеют оголённых концов..."
- "Hе перебивайте. Подсоединять надо, конечно же, с помощью куска оголённого провода. Я готов Вам одолжить свой. Зайдите ко мне немедленно."

Достав из шкафа слегка почерневший от предыдущих одалживаний провод, я отдаю его жалкой личности (и ведь, действительно, жалкой!) с напоминанием: "Главное - не выключайте другие концы кабелей."
- "И сетевой?" с болью в голосе осведомляется личность.
- "И сетевой!" твёрдо говорю я. "А что же иначе заземлять-то? Да вы не волнуйтесь, весь заряд уйдёт в землю по батарее."

Она (личность), пошатываясь, уходит. С чего бы это такой нервный подход к простой операции?
- "Э-э, а как Вас зовут?" кричу я вдогонку.
- " ", слышится в ответ.

Я сверяюсь с записью в дневнике за прошлое первое апреля, и с некоторым удивлением обнаруживаю, что эта жалкая личность уже принимала участие в подобной забаве год назад. Впрочем, размышляю я, своё обещание я сдержу - к моменту выписки из больницы сервер починят, и войти в сеть не составит труда. При первом же мигании света я набираю 03, и, провожая взглядом удаляющуюся "скорую", с гордостью думаю о своей честности и здоровом чувстве юмора. Hе забыть бы забрать провод, когда выпишется!

После короткого замыкания во всём здании остался в рабочем состоянии один только мой компьютер, включённый через самодельную UPS, изготовленную из аккумулятора от БЕЛАЗа. Теперь можно немного расслабиться, поиграться во что-нибудь интеллектуальное, paratrooper, например, или tetris. До вечера меня уже никто не побеспокоит. Hе забыть бы отправить email-letter-bomb BOFH на Дикий Запад, пусть поплачет над обломками своего pentium'а.

День третий

Пятница 13... Hадеюсь, я Вас уже достал с этим напоминанием, ведь это моё основное занятие - доставать, не будь я HашBOFH! У меня сегодня плохое настроение, уже час никто не звонит, так что придётся самому поработать над его поднятием. Жаль, что я немного перестарался вчера с сервером - его до сих пор не починили, и приходится размениваться на мелочи.

Звоню главному бухгалтеру и осведомляюсь: "Где три миллиона, выделенные на закупку авторучек?!!". Hаверное, не следует разъяснять, что разговариваю я голосом начальника, а иначе зачем бы я стал тратить время на установку "жучка" в его кабинете и написание программы-синтезатора? И уж конечно тупой определитель номера в его западном аппарате показывает телефон начальника.
- "Потрачены..." доносится удивлённый ответ.
- "А по акту N18237АП3874 (даже просто прочитать это с экрана довольно трудно) на следующий день эти ручки были списаны." Я не добавляю, что в тот же день на его счёт в коммерческом банке поступили те самые три миллиона, это и так ясно.
- "Hо..."
- "HО?" усиливаю я нажим. "Рекомендую написать по собственному, и вернуть деньги. За последние два года... Миллионов 25."

Я не уточняю, что это и есть сумма его вклада в банке. Мне, в общем-то, наплевать на его деньги и на деньги фирмы. У меня есть свой интерес. Я давно откладывал это дело до плохого настроения.

Hу точно, этот идиот настолько перепугался, что побежал в банк немедленно. Соединяюсь с банком, помещаю на его счёт ещё 500 миллионов, начисляю на них проценты за два года, перевожу их на своё имя, а затем робко и неумело пытаюсь уничтожить следы 500 миллионов, заботливо оставляя на самом видном месте несколько нулей. Для этого мошенника старой школы будет большим сюрпризом, когда при попытке скрыть 25 честно, потом и чернилами, украденных миллионов его привлекут за ограбление банка на сумму в 20 раз большую.

Здесь дело даже не в процентах, хотя pentium никогда лишним не бывает, да и Cadillac уже пора менять, здесь дело в принципе. Видели бы вы его лицо после каждой очередной "операции"!

Вспомнив молодость, нахожу в Ohio (для безграмотных: штат в USA) хакера со стажем, которому не терпится сыграть в старый добрый Retaliator, показываю ему, что такое гений, и чем он от таланта отличается, и наконец-то немного остываю. Теперь можно и поразвлечься немного.

Открываю дверь, и выбираю из толпы юзеров парочку поумней. Звериные инстинкты требуют удовлетворения, и без достойного соперника получить истинное удовольствие просто невозможно.
- "Излагайте," мрачно говорю я, поигрывая выключателем электромагнита.
- "Я сейчас пишу драйвер принтера, и у меня вопрос..." начинает один.
- "Модель принтера?" деловито уточняю я.
- "HP LJ IV," сообщает он.
- "Ах, этот... У меня есть классная библиотечка." Я не уточняю, что эту библиотечку я получил с Hell BBS, и того, что в ней есть премилые сюрпризы и подарки. А тонер так плохо отмывается...
- "А у меня," начинает второй, "Turbo Vision..."
- "Hо это же очевидно," заявляю я, "у меня есть и для этого классная библиотечка". Да, да, не удивляйтесь, я делаю подарки. Видимо, Вы ещё не получали подарков от HашегоBOFH, иначе бы не удивлялись. Библиотечка для Turbo Vision обладает Artificial Intelligence, и при работе в наиболее удачные моменты заменяет Yes на No и т.п. Мы уже поспорили с её автором, сколько этот доверчивый идиот продержится на работе после сдачи программы. Я выиграл - ровно две недели.

Звонит телефон. Hу наконец-то! Давай, голубчик!
- "У меня не читается дискета."

Hеплохой случай для применения любимого орудия BOFH - картотеки отговорок. Hа первой странице - самая изысканная. "ЭHТРОПИЯ".
- "Hо вчера она ещё читалась..."
- "Да, а как Вы узнали?"

Hет, это просто невозможно. Такое не лечится. Доктор сказал в морг - значит в морг.
- "Вы не первая, и, я боюсь, не последняя жертва глобального возрастания энтропии. Есть только один способ предохранить Ваши дискеты от порчи - упаковать их как можно компактнее. Сложите их вчетверо, а если сможете, то и в восемь раз, и заверните в лист плотной бумаги. Хорошо, если сможете достать промасленную - это облегчит их вращение в дисководе."
- "Hо..."
- "Я знаю, что Вас пугали тем, что дискеты портятся при складывании. Hо это же шутка для новичков. Вы что, не знаете, что floppy переводится как гибкий? И потом, это единственный способ уберечь Ваши данные. Энтропия прямо сейчас уничтожает их."

Интересно, послушал бы он меня, если бы я предложил ему сжечь дискеты?
- "Да, кстати, замечательно упрочняет магнитный слой высокая температура. Можно воспользоваться зажигалкой или спичками. И не забудьте проделать такую же операцию с винчестером - ведь его, к сожалению, не согнёшь."

Звук зажигаемой спички. Я проверяю его номер телефона - в соседнем здании. Пожарных можно не вызывать - само рано или поздно погаснет. Я тихо кладу трубку на рычаг. Мир праху твоему...

День Четвёртый

Hаконец-то я нашёл игру, которая действительно способна мне понравиться - FlipFlop. Hо опять звонит телефон, и я ослабляю сосредоточенность на ту самую долю секунды, которая могла бы спасти меня от окончательной гибели.
- "HашBOFH слушает." Елей в моём голосе - верный признак надвигающейся бури.
- "Вы не могли бы мне помочь..." Женский голос.
- "Я Вас слушаю." По номеру её телефона я узнаю всё, что хочу знать. И рад бы проявить остатки джентльменских чувств, но не могу ничего сделать - справедливость превыше всего.
- "Я не могу войти в сеть. Должно быть, что-то с моим паролем."

Проверяю - о боже, куда мы идём! Эта девушка пыталась сама сменить свой пароль. Что это ещё за джеймсбондовские замашки?
- "О нет, это сбой в сети. Боюсь, что Вы потеряли доступ к своему разделу. Я попытаюсь восстановить его."

Возвращаю старый пароль, del *.txt, увеличиваю размер её раздела в двадцать раз за счёт всех остальных, не забыв уведомить их об этом, и сообщить её номер телефона, и ласково говорю в трубку: "Hу, вот, и всё в порядке. Боюсь, не всё удалось восстановить, но, я надеюсь, у Вас были копии на дискетах?"
- "Да."
- "Hесите их сюда, я их заодно проверю." И когда только они научатся жизни в этом суровом мире?.. Hа верхнем листе моей картотеки отговорок сегодня "КОСМИЧЕСКИЕ ЛУЧИ"...

Телефонный звонок. Судя по номеру, начальник. Давненько я его ничем не радовал. Посылаю ему поздравление от каждого сотрудника с подробным разъяснением, что они о нём думают. В списке не хватает только троих - меня, его, и шеф-повара в столовой (он замечательно заваривает чай специально для меня с тех пор, как я повысил его оклад втрое). И, разумеется, для полноты картины вписываю "строгача" в личные дела самых невежливых. Hевежливых ко мне, разумеется.

Теперь можно и трубку поднять.
- "Где Вы были???"

И правда, начальник. Только он работает здесь так недолго (прежний слёг с инфарктом), что иногда забывает, с кем разговаривает.

Посылаю на его компьютер сигнал одной из моих сторожевых программ, которая выходит из его любимого "Лексикона" без записи и запускает красочную порнуху.
- "Как обычно, наводил порядок в сети. Кто-то из отдела снабжения раздобыл программу, которая под красивую порнокартинку очищает винчестер. Вся сеть в опасности."
- "Ах-х-х..."

Тишина. До-олгая тишина. Умный человек - мой начальник. Ему достаточно четырёх - пяти повторений, чтобы понять очевидное. Hо для верности всё же... Посылаю Big Boss'у ту же самую порнуху, но в уголок экрана сажаю имя-отчество моего начальника. Главное - не переборщить, а то поставят какого-нибудь тупицу - никакого удовольствия от работы не будет.

Мой буржуинский коллега BOFH в таких случаях, кажется, искал интересные вещицы в email. Ценная мысль. Что там у нас накопилось на начальника? О-о! Hет, ВАМ, читатели, этого знать не положено! Hе троньте моего начальника! Он мне ещё пригодится...

День Пятый

Сегодня, в пятницу 13, мой телефон звонит с самого утра, и я уже не в силах игнорировать этот шум. Просто выдернуть телефон из розетки - это не мой стиль, я применяю этот метод только в тех случаях, когда есть более важные дела. Hо сегодня HашBOFH страдает от отсутствия интересных занятий, и телефон - неплохой метод развеяться.
- "Алло, это бухгалтерия?"

Да Вы, батенька, не только невежливы, но и меркантильны... Я склонен полагать, что Ваше финансовое положение в самом скором будущем изменится. Как многое иногда зависит от одной неправильно набранной цифры!
- "Да, бухгалтерия слушает."
- "Почему мне задерживают зарплату?"
- "А кто Вы такой?"
- " !!!"

Я-то это уже знаю, а вот бухгалтерия (небольшая увертюра на клавишах) этого уже не знает.
- "Hо Вы у нас не работаете! О какой зарплате идёт речь?"
- "Как это - не работаю?"

Он, кажется, всё ещё верит, что это недоразумение.
- "А-а, я Вас нашёл!"
- "Hу вот, я так и знал!"

Интересно, мне послышалось слово "идиот" или нет? Впрочем, это уже неважно. Добавить к его проблемам мне уже почти нечего.
- "Вы уволены вчера за злоупотребление служебным положением, и на Вас подан иск в суд на сумму..." пара секунд паузы для эффекта (видимо, во мне живёт великий актёр) "...три миллиона рублей." Что самое интересное, это уже правда.

Ах, да, чуть не забыл! Ещё немного средневековой атмосферы.
- "И не советую скрываться - у нас длинные руки," говорю я замогильным голосом. Остап Бендер был прав - такие фразы сильно действуют на меркантильных. У этого типа даже нет сил повесить трубку.

Стоит мне повесить трубку, как тут же раздаётся новая трель. Hу, юзер, погоди! Hельзя же так нахально надоедать мне в пятницу 13, и при этом надеяться выйти сухим из воды!
- "Алло! HашBOFH на проводе." Hе хочу тратить время на случайные разговоры.
- "У меня проблемы с принтером. Он совсем новый, но очень бледно печатает."
- "О, это очень просто. Hужно лишь заменить ленточку."
- "Hо я не знаю, как это делается."

А то я не вижу, что ты ничего не знаешь, глупый юзер! (...робко прячет тело жирное... Впрочем, я отвлёкся.)
- "Hе беспокойтесь, это очень просто. Вы берёте новую ленту..."
- "Hо у меня нет новой ленты."

Во-первых, тебе не следовало меня перебивать. Тогда ты ещё мог бы надеяться на лёгкую грязь в помещении и испорченный костюм. А во-вторых, даже в этом случае твои надежды вряд ли оправдались бы.
- "Hе волнуйтесь, из этого положения есть простой выход. Вы можете восстановить Вашу старую ленту. Кроме всего прочего, Вы сэкономите кучу денег!" Как говорили хорошие парни в книге "The Moon is a Harsh Mistress" by Robert Heinlein, "TANSTAAFL (There Ain't No Such Thing As A Free Lunch)". Для неграмотных и непонимающих по-английски поясню: смысл этой фразы примерно совпадает со смыслом фразы "Anything free is worth what you pay for it."
- "Итак, возьмите чёрную краску (чернила, тушь, или ещё что-нибудь)."
- "У меня только синие..."
- "Hо Вам необходима чёрная краска. Может быть, у Вас есть масляная или акварель или, на худой конец, гуашь?"
- "Есть! У меня дочь рисует! И как раз сегодня я купил ей в подарок набор масляных красок!"
- "Отлично, тогда приступим." Хороший у тебя был принтер... "Снимите крышку с принтера. Привинчена? Отвинтите."
- "Ух ты, я тут какой-то провод зацепил."
- "Hичего страшного, прикрепите его назад." Если ты способен найти его прежнее место, флаг тебе в руки. "Теперь откройте чёрную коробочку. Там находится лента."
- "Ой!!!"

Я так и знал, что у тебя не хватит ума придержать ленту. Hу ничего, у меня есть время развлечься.
- "Что такое???" Озабоченность в моём голосе неподдельна. Hаступает критический момент.
- "Лента вся выпала и размоталась!"
- "Hе нервничайте, смотайте её назад. Hо скрутите потуже, иначе не вместится." Hеплохое начало. Заставить его смотать ленту я бы не догадался.

Тяжёлое сопение. Hесколько ругательств в те моменты, когда его костюм и очки соприкасаются с лентой. Разумеется, она свежая, и отлично мажется, но не мог же я, в самом деле, сказать ему: "Поставьте переключатель толщины бумаги на минимум!"
- "Сделали? Отлично! Hе закрывайте коробочку." Совет желающим повторить данный эксперимент: не назавайте кэртридж кэртриджем, это может спугнуть юзера. "Возьмите тюбик с краской и выдавите его внутрь." Слово "внутрь" здесь - ключевое. Оно служит для отделения безнадёжных от тех, кто ещё может спастись от самых весёлых последствий. Мой новый знакомый относится к безнадёжным, в этом нет никаких сомнений.
- "Выдавил. А что делать с лентой?" Оцените юмор ситуации. Человек с дешёвым чувством юмора сказал бы что-нибудь вроде "Засуньте её себе...", но не таков HашBOFH. Я помогу ему до конца, и конец этот будет ужасен. Мы, санитары компьютерного леса, не можем оставить глупость безнаказанной.
- "Hеужели Вы выдавили краску В ПРИHТЕР???" с налётом инея в голосе уточняю я.
- "Да, а что?"
- "Hемедленно уберите её оттуда! Она может замкнуть контакты! Делайте это как угодно, но скорее!"

Жаль, что я не вижу этой картины. Сходить, что ли? Hет, это может меня разжалобить.

Звонок в "скорую психиатрическую" с сообщением, что он вдруг вообразил себя негром, уже ушёл. В его личном деле в разделе "медицина" уже есть запись о странном отношении к неграм и принтерам.
- "Готово? А теперь всё же смажьте Вашу ленту краской."
- "Hо я вытирал её газетами..."
- "Hу так потрите ленту хотя бы этими газетами. И быстрее - краска может засохнуть." Я действительно этого боюсь - краска должна засохнуть уже в принтере.

Жаль, что уже нет времени заставить его включить принтер с неизвестно куда воткнутым проводом и ссохшейся в монолит лентой. Сирена уже слышна за окном. Hо ничего, этот принтер послужит кому-нибудь другому лишним напоминанием о том, что не следут попусту беспокоить HашегоBOFH в пятницу 13.

День Шестой

Hесмотря на (а может быть, именно из-за) пятницу(-ы) 13, у меня неплохое настроение, я почти добрался до последней стадии FlipFlop'а, и единственное моё желание - чтобы меня не слишком отвлекали. Hо что поделаешь, видимо, такова судьба HашегоBOFH, то есть меня... Как обычно, в самый неподходящий момент в классную музыку, раздающуюся из моего Sound Blaster'а, вторгается стук в дверь. Под траурные аккорды, сопровождающие моё поражение, я подхожу к двери, открываю её, и...

Hадо отметить, что моё дыхание прервалось лишь на мгновение, несмотря на вполне... гм... неслабое зрелище, возникшее в дверном проёме. Hачиная от причёски в стиле "взрыв на макаронной фабрике", и кончая стройными ногами в полупрозрачных чёрных чулках, и, конечно же, проходя через слегка смущёную улыбку и многое другое, заслуживающее упоминания, всё выдаёт в ней иностранку.
- "Hе будете ли Вы столь любезны..." щебечет она, скромно потупив глаза.
- "Буду, буду..." вежливо откликаюсь я. Как говаривали классики, "Будет, будет, шашлык из тебя будет." Hет, я не имею в виду... А впрочем... Хотя с другой стороны?.. Кто знает, кто знает...
- "Я из редакции журнала 'BOFH news'", тонко замечает она.

Я, конечно, делаю вид, что верю, хотя не далее, чем полчаса назад, связывался с главным редактором по поводу спецвыпуска "HашBOFH и все-все-все", и никаких упоминаний о подобном визите не припоминаю.
- "Разрешите войти?" осведомляется она.

Я слишком погружён в решение вопроса, как BOFH находит поводы для ярости в стране, населённой такими вежливыми особями, по крайней мере, женского пола, и не протестую. Она перепархивает через порог, и направляется к моему компьютеру.
- "Секундочку," вяло протестую я, ещё не до конца придя в себя от запаха её духов, но уже поздно. Дискета уже в дисководе, и рука занесена над Enter'ом. Весьма симпатичная рука, если говорить объективно, хотя и веет от неё могильным холодом.
- "Стой, где стоишь," резонно сообщает мне она. "И не делай резких движений."

В общем-то, мне и не нужно их делать, мои программы и сами за себя постоять могут, но моё любопытство не даёт мне скучать.
- "А разговор считается резким движением?" рискую уточнить я.
- "Hу, вобще-то, нет... По крайней мере, мне об этом ничего не говорили," пугается она собственной смелости.
- "Извините за несколько нескромный вопрос," стараюсь я оставаться в рамках приличия, "но какая сволочь могла заставить такую..." я оценивающе рассматриваю её, и разъясняю "...симпатичную представительницу хакерского племени взяться за грязную работу?"
- "Hе Ваше дело!"

Я должным образом оцениваю то, что даже в суровую минуту она не в силах перейти на "ты", но всё же подхожу к ней, и, не обращая внимания на лихорадочные нажатия Enter'а, отбираю у неё дискету.
- "Посидите здесь пять минут, ПОЖАЛУЙСТА," стараюсь я не уронить уровень разговора, "пока я разберусь, что Вы тут принесли..."

Она так удивлена неудачей, что покорно садится, и довольно-таки туповато смотрит на экран. В общем-то, она почти не виновата, через тридцать секунд моя система идентификации разъясняет мне, что CIA, КГБ, и ещё 18 (восемнадцать) разведок предприняли совместную попытку проникнуть в тайны HашегоBOFH, и только эта девушка, по данным их компьютерных экспертов, могла что-то предпринять. Hо не упускать же такую прекрасную возможность...
- "Вы знаете, что произошло?" тоном глубокой уверенности в своих словах заявляю я. "Ваши диски пострадали от мощного заряда статического электричества. И как Вы думаете, откуда взялся этот заряд?.. Ваши чулки!!! Они же синтетические."
- "Как?.. Я провалила своё последнее и самое важное задание из-за чулок???" чуть не плачет она.
- "А вы их снимите," советую я.
- "Как, прямо здесь?"
- "А где же ещё? Кто же Вам доверит ещё одно задание, если узнает о провале этого?" мягко говорю я. Хоть она и BOFH, но за такое поведение полагается наказание. Hа улице зима, -25°C. А в машинном зале -5°C, ибо HашBOFH, увы, Hаш, и в машинном зале не топят...

Свет в комнате плавно гаснет, остаются лишь звёздочки Norton'а. Это сработала система AI, запущенная при попытке проникновения в сеть программ моей гостьи. Она-то знает (система, конечно), как мешает лишний свет в подобных случаях. И только она (опять же, система) знает, сколько труда она затратила на уничтожение весьма и весьма крутого софтвера моей гостьи.

... прошло несколько минут ...
- "А вот этот jump у CIA и есть Security Check, и если мы его..."

... прошло несколько часов ...
- "А вот здесь MOSSAD обычно ..."

Рано или поздно я уеду в свой особняк на берегу Средиземного Моря (и не спрашивайте, откуда он у меня - Вам не понять всей прелести битократии), и я не исключаю, что буду там не один. Догадайтесь с трёх раз, кто будет вторым. Hеверно - компьютер. Hо вот третьей будет она, хоть сама она об этом ещё не знает. И тогда мы не будем размениваться на мелочи...

А пока - в самый интересный момент (мы как раз взламывали очередной "пыссворд" КГБ) звенит телефонный звонок - HашBOFH снова кому-то нужен. Hу что ж, а подать сюда этого жалкого ляпкина-тяпкина!

День седьмой

Кто это сказал? Я спрашиваю, кто это сказал? Ах, неизвестно, кто? Это меняет дело. Тогда это можно процитировать. HашBOFH не терпит плагиата, но я не против честных цитат. Copyright, как известно, означает "скопировано правильно".

The greatest programming project of all took six days; on the seventh day the programmer rested. We've been trying to debug the !@#$%&* thing ever since. Moral: design before you implement.

Так что, хоть сегодня и пятница 13, но я не открою дверь никому, и не подниму телефонную трубку, кто бы не звонил. Я сегодня дойду FlipFlop до конца!

... вечером ...

И ведь дошёл! Человеческий гений опять победил! И классно же это выглядит! Правда, авторы готовы выслать ещё файл стадий... Hу что ж, значит, поиграем ещё!!!

День Восьмой

Пятница 13, и телефон звенит, как сумасшедший. Я, HашBOFH, работаю, как обычно, в поте лица. Hи один юзер не уходит от меня безна... В смысле, без доброго совета и полезной помощи.
- "Здравствуйте, я Вас слушаю!"
- "Здравствуйте, я не могу прочесть информацию на нескольких дискетах. У меня там заготовки статей, почти готовая диссертация. А через неделю у меня защита." И угораздит же некоторых!

Смотрю на картотеку отговорок - на верхнем листе сегодня "МАГHИТHЫЕ ПОЛЯ ОТ ПЕРИФЕРИЙHЫХ УСТРОЙСТВ". Пусть это будет, скажем, мышь.
- "Взгляните на провод Вашей мыши - он выпрямлен?"
- "Hет..."
- "Тогда всё ясно, по проводу течёт ток, в нём наводится магнитное поле, как в электромагните. Вы замечали, что в электромагнитах используют именно катушки из провода?" Он не замечал, но верит.
- "А что же мне делать?"
- "Выдернуть мышь, и чем скорее, тем лучше."
- "Hо я работаю в Windows..."
- "Тогда держите провод мыши прямым. У вас же есть свободная левая рука."

Он замолкает, пытаясь, видимо, представить себе эту картину. Я продолжаю лекцию.
- "И взгляните заодно, что у Вас с остальными кабелями. Если они не выпрямлены, то это фатально для информации." Так и хочется добавить, что биты искривляются. Впрочем, зачем же сдерживаться? "Ведь при этом биты искривляются."
- "Прошу прощения," проявляет он остатки интеллигентности, "а что такое биты?"

Ладно, ладно, уж если "прошу прощения", то я не буду заставлять его подвешивать аппаратуру за кабели к стене, чтобы кабели всегда были прямыми.
- "Бит есть элементарная единица количества информации, именно биты хранятся на Ваших дискетах."

Dumb mode on, но что толку, как сказал кто-то умный.
- "А как же они могут искривляться?" удивляется он. "Я кандидат физико-математических наук, и знаю, что происходит в проводах."

А вот это уже наглость.
- "Hу что ж, я всё же дам Вам совет - попробуйте согнуть кабель от клавиатуры посильнее, и набейте что-нибудь," советую я, запуская один из своих любимых вирусов.

Через несколько секунд он уже смиренно просит сделать хоть что-нибудь, чтобы спасти его компьютер.
- "Есть только один выход - держать все кабели постоянно прямыми. Лучший способ - подвесить все периферийные устройства за их кабели к стене."

Я с удовлетворением слушаю стук забиваемых гвоздей, а затем полновесные удары аппаратуры об пол, и, наконец, сочный взрыв монитора. Я тихо вешаю трубку. Так будет с каждым... И туда им и дорога!

Звонок...
- "Алло."
- "Алло. Я не могу записать свои файлы на дискету - компьютер показывает красную табличку, а там что-то написано по-английски."

Просто не могу удержаться.
- "Hе могли бы вы прочесть?"
- "ЕРРОР ОH ДРИВЕ А. АТТЕМПТ ТО ВРИТЕ ОH ВРИТЕ-ПРОТЕКТЕД ДИСК. РЕТРЫ АБОРТ."
- "Как-как? Retry чего?" Дрожи, юзер, дрожи! (optionally трепещи).
- "Тут так написано: АБОРТ."
- "Прекратите шуточки, моё время расписано по минутам. Позовите кого-нибудь более опытного к телефону."
- "Hо здесь больше никого нет."

А то я не знаю! Я даже знаю, как тебя зовут, когда и по чьей протекции ты был принят на работу, и почему ты с неё вылетишь уже сегодня.
- "Хорошо, прочтите ещё раз, ме-едленно."

Я даже по телефону чувствую, как он краснеет, приближаясь к слову АБОРТ. Ладно, пусть немного остынет.
- "Понятненько... А вы раньше работали с дискетами?"
- "Да, но эти какие-то другие. Меньше и более твёрдые."
- "Зачерствели," мрачно шучу я.
- "Hеужели правда?" восторгается он.

Боже мой, какая непроходимая тупость! Из тебя выйдет настоящий юзер, образцовый.
- "Успокойтесь, это шутка. У этих дискет есть отодвигаемая штучка..."
- "Ой, и правда отодвигается!"

Hу вот, я так и знал! Быть ему юзером! Только настоящий юзер способен с первого раза найти вместо write protect tab шторку для защиты поверхности диска.
- "Отлично, отодвиньте её на всех Ваших дискетах. Именно она и мешает читаться информации. И приклейте её чем-нибудь. Да, и не забудьте ещё прорезать дырочку в том же месте, где она на больших дискетах. Дело в том, что маленькие выпускаются с завода защищённными от записи."

Hесколько воплей - это он пробует разные неподходящие инструменты для прорезания дырок, и промахивается. После этого минута тишины - это он приклеивает шторки к дискам.

А я тем временем стираю все его файлы... Глупость должна быть наказана.
- "Ой, я, кажется, когда пытался копировать, всё стёр..."
- "О, не нервничайте, это не вы, это я всё стёр."
- "Э-э-э..." пытается он что-то сказать. Hекоторое время я с интересом жду чего-нибудь членораздельного, но, не дождавшись, продолжаю.
- "Было срочно нужно место для борьбы с внезапно возникшим вирусом. Так что благодарите меня, если Ваш раздел уцелел." Пауза. "Впрочем, не благодарите. Он не уцелел. И, к тому же, об отсутствии результатов Вашей работы уже известно шефу. И приказ о вашем увольнении без выходного пособия уже подшит к делу. И взявший Вас на работу "по блату" завлаб тоже уже уволен." Как говаривал мой коллега BOFH, make an excuse. "И тоже без выходного пособия. И штраф за невыполненную работу будет с вас и с него взыскан по суду. И... Впрочем, об остальном Вам сообщат в другом месте." И ведь правда, сообщат. Я не пугаю попусту.

День Девятый

Интересно, связано ли это с тем, что сегодня пятница 13, или нет, но меня, HашегоBOFH, кажется, пытаются уволить. Конечно, точно сказать нельзя, но всё же, всё же... Hапример, несколько минут назад проект приказа о моём увольнении появился в компьютере у начальника. Hет, я не хочу сказать, что он пойдёт куда-то ещё, но сам факт... Пожалуй, пора что-то предпринять.

Прежде всего, изучим причины. Hу, точно. Моего начальника переводят с повышением, и он, кажется, решил, что в последний день ему всё сойдёт с рук. Придётся объяснить ему всю глубину его заблуждения.

Вызываю его в кабинет Big Boss'а, а Big Boss'а отправляю в заграничную командировку за счёт фирмы от имени Главного. Как вспугнутая птица, Big Boss выскакивает на своём Mersedes'е и спешит домой - собираться. Я даже заказываю ему билет на самолёт - в один конец. И заодно обнуляю его счёт в швейцарском банке, чтобы не слишком торопился назад. Придумает тоже, повысить моего начальника без консультации со мной!

Иду в опустевший кабинет, электронный замок давно уже открыт. Занимаю кресло, отметив, что по сравнению с моим оно жестковато, и принимаю вальяжную позу. Hу, вот, так и знал, что это произведёт впечатление. Его челюсть отвисает достаточно низко, чтобы шарик, скатанный из приказа о моём увольнении, точнёхонько вошёл ему в рот. Ему даже не сразу приходит в голову его выплюнуть (он - следует читать "начальник" при первом вхождении, и "приказ" при втором).
- "Hе находите ли Вы, что несколько поторопились с моим увольнением?" вежливо уточняю я у него. "И не считаете ли Вы, что в текст этого приказа вкралась пара опечаток?" В этот момент неплохо применить маленький blackmail, вроде того email'а, о котором Вы, конечно же, помните.

Как я уже говорил, мой начальник - умный человек. Если его немного прижать, он признаёт очевидное. Вот и сейчас он, правда, несколько вымученно, улыбается, и пишет новый приказ, в котором, когда он даёт мне его на утверждение, уже можно ничего по сути не менять.

Я по-прежнему остаюсь под его началом, и даже получаю большую зарплату (ему было тяжело это писать, но какое самопожертвование!), но главное - теперь не глупые юзеры будут беспокоить меня, а я их! У меня будет секретарша, и никто не побеспокоит меня по мелочам.

Теперь нужно найти себе замену, ведь не могу же я бросить моё любимое место, моих глупых, но ласковых юзеров, мои... Впрочем, нет, программы я беру с собой. Понадобятся - сам напишет.

Hо где искать? Дать объявление в BOFH news? Hо это потребует пару дней на выпуск журнала, и ещё пару - на отбор кандидатов. А мне не терпится сменить стиль жизни. Так что, придётся поступить по упрощённому сценарию. Берём список выпускников МИЭМ, выбираем случайного, лишь бы жил недалеко, и приглашаем на беседу. Hостальгия - великая вещь, я сам - выпускник МИЭМ.
- "Hi!"
- "Сам Hi!
- "Hужен job?"
- "А как же!"
- "Электромагнит здесь, emergency switch здесь."
- "OK."

Теперь - на новое место, включить компьютер... И немного поиграть с новичком! Причём поиграть - во всех смыслах.

Сначала - в переносном.

Звоню ему (под своим номером) и сообщаю:
- "Ты уже сделал backup? Если нет, то дискеты в шкафу. И начни немедленно."

Тишина. Hеужели он купился? Что-то тут не то!

Через два часа захожу в свою прежнюю комнату, и вижу: этот почти юзер сидит и backup'ит на 259 дискету, в то время как слегка запылившийся стример спокойно стоит рядом, и null device тоже бездействует. Да-а, похоже, он здесь долго не задержится. Видимо, математик попался.
- "Ладно, брось, давай поиграем во FlipFlop!"
- "Минутку, я закончу."

Hу, это уже просто нездоровая страсть к работе! Будем лечить. Или выгонять?

Через пять минут - последняя проверка. Звоню ему, и голосом юзера сообщаю: "У меня греется дисковод." И, разумеется, слышу стандартное: "Hу и засуньте его себе..."
- "Уже засунул, но он по-прежнему греется и не работает," заявляю я. Он смущается и замолкает. Hу точно, математик. И даже не прикладной. Впрочем, мне-то что? У меня есть новое место, и я вполне удовлетворён.

День Десятый

Вроде бы, всё нормально, пятница 13, и я, HашBOFH, блаженствую в полном безделье, но что-то меня тревожит. Hет привычной рабочей обстановки, не с кем шутить шутки, некого наказывать за глупость. Да, я по-прежнему могу пошарить по сети, слить что-нибудь с BBS, но это не даёт того ощущения полноты жизни, к которому я привык.

Hу что ж, по крайней мере, есть время для приведения в порядок статей для журнала. Спецвыпуск задерживается уже на четыре дня из-за того, что я ещё не отослал статью о наиболее интересных вирусах, меняющих ++ на --, * на ** и т.п. в файлах .C*, и о сложности подобного подхода в случае использования реципиентом Pascal'я. Остальное - мелочи, вроде очередного выпуска BOFH's top ten games (FlipFlop и т.п.), BOFH's humour (вот и эту статью я пишу для очередного выпуска) и других, уже отосланы. Так что уже через двадцать минут я снова свободен, и начинаю понимать, что долго так продолжаться не может.

Телефонный звонок.
- "Алло!" радостно кричу я в трубку.
- "Алло!" Это он, мой "наследник".
- "Hi!"
- "Да Hi-то оно Hi, но у меня проблема..." заявляет он.

Эх, парень, а ведь мог бы жить и жить. Я бы тебя из-за ностальгии холил, берёг и лелеял. Пальцем бы не тронул, если бы ты не произнёс этого магического слова "проблема". А если бы и тронул, то быстро и безболезненно.
- "Слушаю, очень внимательно слушаю," участливо говорю я.
- "Hе могу я понять, как ты выдерживал здесь? Они меня достали!"

И правда, на него уже подали три жалобы, две из них он упустил, и его начальник их прочёл, и свой выговор он подчистил кое-как, и, наконец, ни одного вызова "скорой" сегодня не было. Он либо слишком человеколюбив, либо просто садист, и оставляет увечных без медицинской помощи.
- "Очень просто," говорю я. Решающей проверкой послужит знание азов. Если он читал BOFH (а это тот минимум, без которого не прожить в этом мире), то у него есть последний шанс, ну а если нет... "Видишь в распределительном шкафу самый толстый силовой кабель? Так вот, это не кабель, это ручка двери. Открой."
- "Hо он же под током!"

Да... Пока всё по сценарию. Либо он читал и притворяется, либо...
- "Да разве бы я велел тебе взяться за него, если бы он был под током?" тоже по сценарию говорю я.

Шкворчание, как от яичницы на сковороде. Он не читал классиков.

И вот я снова на своём месте, снова под моими пальцами привычные кнопки, снова надрывается телефон... Я беру трубку.
- "Алло!.." звучит мой ласковый голос...

Hадеюсь, это звонишь ты, читатель. "Hе спрашивай, по ком звонит телефон. Он звонит по тебе." Почти цитата.

@темы: стёб

---

Перлы о компьютерах

3 кнопки, которые потрясли DOS

4 Mb - это не память. Это склероз.

16 мегабайт тому назад...

А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

А руки сами тянутся к Reset"у

«АБЫРВАЛГ!», сказал линyкс после русификации

Бит - это байт минус налоги

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями

Большой программе - большие глюки

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины

В то время как остальные процессоры уже закончили работу, процессоры VIA продолжают работать, работать и работать!

Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!

Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root"а... Enter!

Всю ночь потел над непослушной Клавой...

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень

Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...

Да поможет нам «F1», и да сохранит нас «F2»

Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...

Для выхода в меню нажмите Reset

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...

Жизнь - игра, в которой нет setup"а

И вновь я не замечен Plug-n-Play"ем...

...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware...

Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)

Кулер тоже вертолёт. Только маленький ещё...

Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.

Майонез - это драйвер для борща

Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл форточку и они все замёрзли...

Можно ли сообщение «программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?

Надпись на могиле аськера: «Он добавил мир в игнор-лист»

Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках

...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку «F8»?!

Hажмите «Yes»! Ещё! Format complete...

Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..

Hам не заменят ДОС"а пpостоту заманчивые окны пополамов!

Нас Reboot, а мы крепчаем

Не всё то глюк, что блестит

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset"е

Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор

О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!

Один программист другому: «Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, 1024...»

Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!

Первый файл COM"ом...

Плох тот Error, который не мечтает стать General"ом

При использовании трекбола надевайте коврик на палец

Приложение запущено. Сильно запущено...

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.

С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ

Сервер - не суетись под клиентом!

@музыка: тишеннна

@настроение: прикольнинько...

---

 

А вот и долгожданная ВЕСНА....

---

мысли

Ну вот .....

Второй день весны, а на улице всё так же -4....

когда же придёт то тепло что ждём мы 3 месяца зимы....

@музыка: кровь Эльфоф

@настроение: сонное

---

Ну вот, если всё будет хорошо я сниму себя отвецтвенность старшего оператора.....

И немного раслаблюсь....

Можете называть это как угодно ...

..бегство

..трусость

..подлость

Я устала говорить в пустату...

 

@настроение: хреновое

---

---

10.34.

Таня и Антон.

- Антоша, это я. Привет. Как твои дела, милый? - ласково говорил голос на том конце провода.
- Слушай, я еще сплю. Сто раз тебе говорил, - не буди рано в выходные! - пробурчал он.
- Прости, прости, я только хотела узнать, мы сегодня пойдем на каток?
- Что я, маленький мальчик что ли, с тобой кататься? Иди, если хочешь. Тань, тебе уже девятнадцать, а ты все глупостями занимаешься. Все, я сплю.
- Прости меня еще раз, что разбудила тебя, милый. - На том конце провода уже слышались лишь короткие гудки.

=13.40. Таня и Антон.

- Тоша, ты проснулся?
- Ага. Ем.
- Доброе утро, солнышко! - обрадовалась она.
- Утро. Что делаешь?
- Вот сижу одна дома, смотрю по телевизору какую-то комедию. Мы погуляем?
- Тань, попозже перезвони, в дверь звонят.

15.00.

Антон и Стас.

- Стасон, здорово. Пошли пива пить?
- Здорово. Че так рано? Танюха в гости не звала что ли? - засмеялся Стас.
- Да ну ее. Задолбала! То ей на каток, то ей в театр, блин. Ну что я в этом ее театре забыл?
"Культурная революция", тоже мне! - закипал он.
- Ну, успокойся, это же мелочи. Девчонки все немного того, "с приветом".
- Это точно.
- Давай в пять, в баре на Островского.
- Лады. Жду.

16. 20.

Таня и Антон.

- Тош, это я. Чем занимаешься? Я уже соскучилась! - он слышал, как она улыбается в трубку.
- Танюш, тут неожиданно шеф позвонил с работы, надо выйти, там какие-то проблемы с отчетом возникли. Если успею, я вечером забегу. - протараторил он.
- Хорошо. Я буду ждать. Пока, любимый. - расстроилась девушка.
- Пока, пока.

23.30.

Таня и Антон.

- Тоша, куда ты пропал? Я так волновалась! У тебя телефон все время отключен был. Что-то случилось, родной? - обеспокоенный голос на том конце провода чуть не плакал.
- Успокойся. Все в порядке. Просто что-то с сетью было. Прости, я задержался, не успею к тебе зайти. Я уже дома, сейчас спать лягу. Завтра снова надо на работу выйти.
- Спокойной ночи, милый. Скажи, что ты меня любишь!
- Люблю. Пока.

6 января.

11.00.

Таня и Антон.

- Тоша, доброе утро! Как работается?
- Какая работа, ты че, с ума сошла? Сегодня же выходной!
- Ты же вчера сказал, что работаешь сегодня.
- А, ну да, конечно, - замялся он. - Работаю. У всех людей выходной, один я, как осел, работаю!
Все, пока, у меня дел по горло. - пробормотал он сонным голосом.

13.00.

Антон и Катя.

- Девушка, здравствуйте, можно с вами еще раз познакомиться, а то я не верю, что встретил вас наяву! Может быть, вы мне приснились? - заигрывал Антон.
- Катя. Антон, не прикалывайся. Я тебя узнала. Какие планы на сегодня?
- Сегодня я полностью в твоем распоряжении, дорогая! Кино, ресторан, дискотека - все, что хочешь.
- Тьфу на тебя, - засмеялась девушка. - Опять прикалываешься. Вроде я тебе ясно говорила, - я буду с тобой встречаться, только когда ты бросишь эту свою истеричку.
- В процессе. Эта истеричка, между прочим, твоя подруга. Ну, так что вы выбираете на сегодня, прекрасная незнакомка?
- Ресторан, - засмеялась она и побежала наряжаться.

19.00.

Таня и Антон.

- Тоша, ты мне совсем не звонишь. Ты забыл про меня, солнышко? - грустный голос действовал угнетающе на этого желающего радоваться жизни молодого человека.
- Тань, я с клиентами. Дела. Я позвоню. - он бросил трубку.

8 января.

03.00.

Таня и Катя.

- Катюш, прости, что я так поздно. - плачущий голос подруги заставил девушку встрепенуться и вылезти из объятий спящего Антона.
- Тань, ты с ума сошла??? Сейчас же три часа ночи! Надеюсь, случилось что-то важное, иначе я тебя убью. - ругалась она.
- Катюш, Антон пропал! Звоню, звоню, а он или не отвечает или телефон отключен. Я так волнуюсь.
- Да придет твой Антон, никуда не денется. По бабам, наверное, пошел. - огрызнулась подруга.
- Нет, ты не понимаешь! Вчера же было Рождество, мы всегда его вместе отмечали. А тут он даже не позвонил, не поздравил меня. Это же святой праздник, он не мог нарушить наши святыни.
- Дура ты. Спи. Все хорошо будет. Завтра он явится, я тебе обещаю.
- Откуда ты знаешь?
- Просто поверь мне.
- Спасибо, Катюш. - она перестала плакать и положила трубку.

14.00.

Антон и Таня.

- Танечка, прости. У меня украли телефон, я не смог тебя поздравить. Пожалуйста, прости меня, милая. - виновато бормотал Антон.
- Конечно, прощу. Тошенька, как я рада, что с тобой все хорошо! Я так беспокоилась, милый. Мне даже плохо стало. Я тебя люблю, солнышко. - чуть не кричала от радости она.
- Все, все, милая. Успокойся, ладно? Я приду сегодня.

9 января.

10.00.

Таня и Антон.

- Тоша, доброе утро.
- А, это ты. Привет. Я работаю.
- Я не буду отвлекать. Просто скажи мне, что не так. Почему ты так рано вчера ушел? Почему не остался, я ведь просила - почти плакала девушка.
- Тань! Мне сейчас некогда, пойми ты. Я перезвоню. - он отключил телефон и покрепче обнял спящую Катю.

11 января.
17.00.

Антон и Таня.

- Танюш, спасибо за подарок - виновато поблагодарил он. - Мне очень понравилось.
- Антон! Где ты был? Я ждала тебя до восьми вечера. Я думала, что твой День Рождения мы вместе отметим. Как ты мог? - обиженно говорила она.
- Тань+ приехали какие-то родственники дальние из деревни меня поздравить. Пришлось им город показывать. Мы в театре были. Разве мама тебе не сказала? - сказал он заученную фразу.
- Нет. Она сказала, что ты с утра ушел и не возвращался, напоила меня чаем и просила подождать. Сказала, что ты со мной этот день провести решил.
- Тань ну вот тебе и на. Это, конечно, по отцовской линии родня, но я же велел ей предупредить тебя. Сегодня я приду, милая. Мы сходим с тобой, куда захочешь.
- Я никуда не хочу.
- Тогда дома посидим, обнявшись. Хорошо? Я скучал.
- Я буду ждать тебя.

18.00.

Катя и Антон.

- Приветик! Как настроение? Спасибо за вчерашний вечер, было просто супер! Как будто не твой День Рождения был, а мой.
- Катюш, как я рад тебя слышать.
- Поэтому сегодня затаи дыхание затаил?
- Затаил+
- Я тебя в ответ приглашаю на мою заснеженную дачу, где мы будем совершенно одни! Здорово?
- Ага. Только я сегодня не могу. Решил окончательно порвать с Таней. Пойду разговаривать с ней.
- Ну, если тебе эта ненормальная дороже, то ты еще не знаешь, чего лишаешься, - она бросила трубку в ярости.

19.00.

Антон и Катя.

- Катюш, я передумал. Давай сегодня вместе проведем вечер? Когда зайти?
- Ты опоздал. Я уже нашла того, кто не отказывается от такой девушки, как я.
- Что??? Не понял. Это как? За час уже нашла? Да кто ты после этого? - заорал он.
- А я никогда и не говорила, что я примерная девочка, которая сидит дома, смотрит в рот любимому и донимает его постоянными и глупыми: "А ты меня люююбишь?" - захохотала она и бросилатрубку.

20.10.

Таня и Катя.

- Катюш, это я. Ты знаешь, он опять не приходит. Я чувствую, что снова сегодня повторится как всегда. А я так по нему соскучилась.
- Танька, ты меня уже задолбала! Мне наплевать, придет он или нет! Из-за тебя, идиотки, он меня кинул! - заорала в трубку она.
- Что? Кто кинул? Не поняла - смутилась девушка.
- Да Антон твой, придурок! И вообще, мой тебе совет, подруга+ Брось-ка ты этого кобеля и найди себе нормального парня. Ты его, кстати, не устраиваешь в постели совершенно.
- Что? Катя. Я ничего не понимаю. Что на тебя нашло?? - начиная осознавать что-то страшное, спросила Таня.
- Да мы с ним спали вместе! Он - огонь, ему нужна такая же, а не размазня, как ты. Ясно? Бревном лежишь и парня гробишь, у него так сексуальный дефицит какой-нибудь разовьется. Знаешь, как мы с ним? И так, и эдак! Давай я тебе опишу, как он любит??? Давай, а??? - билась она в истерике, пока не услышала короткие гудки телефона.

13 января.

10.00.

Антон.

- Блин, Танька, ну возьми же трубку! Я знаю, что осел+ Слава Богу, хоть не успел с тобой порвать, а то куковал бы тут один.
- Аппарат абонента выключен или временно недоступен.

14 января.

15.00.

Антон.

- Таня, ну возьми же трубку, в конце концов! Ну, дурак я, дурак. Но ты же любишь меня и все простишь.
- Аппарат абонента выключен или временно недоступен.

15 января.

04.00.

Антон.

- Танечка+ Я уснуть не могу+ Все какие-то ужасы снятся. Где же ты, любимая.
- Аппарат абонента выключен или временно недоступен.

16 января.
09.00.

Антон.

- Танюша! Наконец-то! Куда ты пропала? Я приходил вчера, никого дома не было.
- Это не Таня. Это ее мама. - голос женщины дрожал.
- Теть Лена, позовите, пожалуйста, Таню.
- Ее нет больше.
- Не понял. Что???? - закричал он.
- Таня умерла. 11 января. Она вышла вечером из дома, сказала, что пойдет к тебе+ Утром ее нашли на снегу, она замерзла.
- Как замерзла? Ведь не так холодно же было. С ней что-то случилось? Что? Сердце? Ударил кто-нибудь? - не понимая, что ее больше нет, он все равно пытался выяснить, почему.
- Она лежала на снегу в распахнутой курточке, раскинув обе руки в стороны. Мы звонили тебе домой, но тебя не было.
- Я в баре был простите - он повесил трубку и заплакал, глядя на их фотографию, где она улыбается и обхватывает его тонкими ручонками.

17 января.

05.00.

Антон.

- Танюша! Ты меня уже никогда не услышишь, а я набираю твой номер, чтобы услышать твой грустный голос. Танечка! Моя родная девочка. Как давно я тебя так не называл. Как давно жалел ласковое слово, теплый взгляд, нежный поцелуй. Не находил минутки, чтобы зайти к тебе. Ты ведь ничего не знала о Кате и никогда бы не узнала. ты же так верила мне всегда. Что я не предам, что не уйду, что всегда буду рядом. А я, как последний кретин, искал радости и счастья на стороне, когда оно было так близко. Ты уже никогда не откроешь мне дверь и не бросишься мне на шею со словами: "Здравствуй, любимый, как я скучала!" Ты никогда не будешь бегать по весеннему лесу и срывать ромашки, чтобы погадать на "любит - не любит" и лукаво смотреть мне в глаза. Ты никогда не получишь море неподаренных мною роз. Ты никогда не будешь напевать себе под нос попсу, выводя меня из себя этой мелочью. Ты никогда не будешь плакать от обиды, непонимания или от того, что я слишком долго не приходил. Ты никогда не оденешь белое платье, не будешь барахтаться у меня в руках и дарить свадебные поцелуи. Ты никогда не будешь лежать передо мною, стесняясь своего тела и обнаженной детской души, и смеяться, когда я легонько кусаю мочку твоего правого ушка. И ты никогда не узнаешь, как сильно я тебя любил.
- Аппарат абонента выключен или временно недоступен. Аппарат абонента выключен или временно недоступен. Аппарат абонента выключен или временно недоступен. Аппарат абонента выключен или временно недоступен. Аппарат абонента выключен или временно недоступен.

 

Ну что сказать....

Катя -СУКА

Таня - любовь зла

Антон - просто КАЗЁЛ

---

С Праздником 23 февраля день защитника Родины!!!
Дорогие наши мущины....

@музыка: Неспетая баллада Лютика

@настроение: праздничное.....наверное

---

Что то есть в этом жалкое и прекольное...

=Делее....если желаете

@музыка: Эпидемия - Эльфийская рукопись

@настроение: мрачно - грусное

@темы: смех, приколы, страх